也许这几天我用性玩具过于频繁，早上醒来的时候我没有欲望，这在我还是很少的。我非常热衷早上做爱，那是我和一个男人过夜到天亮的一个原因之一，和杰夫的时候我每次都会在醒来的时候主动找他，而他从来也没有让我失望过。但是这个早上我发现自己没有欲望，我拥吻了小男孩的后背就起来穿衣服了，他躺在床上对我说你看它都硬了，我装作没有听见，说我早上要早点去开店是周六呢，我没有欲望不想做就不做，他没折。我对男人不会心软，这种短期的甚至只是一次性的关系，懂得你自己需要什么，保护你的心，保护你的身体，不要让它成了别人享乐的工具，一个女人除非你有需要和欲望你才去做爱。早上醒来的时候，我躺了一会儿没有动，我不由自主地想到了安托尼，我总是没有摆脱这个梦魇，每次和一个新的男人做爱，我都会想到他，我从来没有忘记过他，他的气味，他的身体，他的方式，他温存的爱抚，他激情的眼神，他把我搂在怀里叫我我的亲爱的，颤抖的声音我终生难忘。我想也许是我无意之间伤害了他的自尊，才使得他再也不想见到我，不肯原谅我，当他和我在一起的时候，他期待我的感情却没有得到，他等待我那么久，一个男人为我守身如玉那么长时间却最终没有相见，我写了那么多的邮件再也无法挽回他，这就是个悲剧。在我们之间一定有哪个缘分的符号发生了错位，他的自尊也因为他的离去才换醒了我的爱，才重新树立了一个男人的尊严。我也想到了杰夫，他在我后面跑了好几个月才得到我，这还不算，每次见面他几乎都开车经过整个巴黎城到我的店里来接我，每次提心吊胆地害怕我最后一秒取消约会，还有好几次空等一场因为我最后才说我的大姨妈来了抱歉阿，我是故意增加他的失落感，我看不到他的心，就消耗他的精力和财力。有几次我几乎看到他的感情微露，一次是在餐馆他观察我说噢你扎了小辫呢，眼神里流露温情，在车上他拿出在网上下载的歌曲，其中一首他说是你的名字Camille，我心里想他还想到我呢，杰夫是个很男人味的那种男人，他粗邝，豪爽，慷慨，不拘小节，有魅力，但是内心也很细心，他心里想的很少表露出来，他不愿意被人看到内心。我们相处很融洽感到彼此势均力敌，就像棋逢对栾。有一次他告诉我说他有个兄弟有个亚洲女友，那个时候他一定是想到我的，想到我和他的关系。还有一次我们做完爱，他躺在床上自言自语说，我现在要从友谊开始建立关系。他的意思是从朋友到恋人而不是直接的恋人关系。他的步步为营让我看到的是他的前次感情受到伤害的后遗症，我没有告诉他我结婚了，所以我也害怕有一天他知道我已婚的身份会伤害他，才这样犹豫不定将计就计地随他模糊我们之间的情人关系，说白了我无法确定我是否有离婚的决心。但是这是他不知道的，他觉得我一定在等待他先向我表白，他对我说我这样对你不公平，我让你感到受煎熬吗？那一刻我说不，但是那是违心的，在一段关系没有被确定之前我不愿意被他看到我的内心，其实他多多少少感到我的感情了，傻瓜都知道，一个女人和一个男人保持了一年时间的关系，却有什么都没有确定关系，合乎逻辑吗？元旦前的那次别扭之后我们重新见面感觉很好，我敲他一笔去一家高档的餐厅，他知道我在敲他，他或许也知道那是因为得不到他的感情的一种弥补，所以每次他都是心甘情愿地去付账。回到他的家，他对我说你看我穿你喜欢的蓝色衬衫。他的意思他在讨好我，以我的审美观为重表示对我的重视。但是我们之间的感情好像差一个火候，就像火炬被点燃的最后一刻，我其实也在犹豫我是否该使劲。我害怕我使劲了，我们彼此都表白了感情，我的婚姻状态会把我陷入另外一个困境。而他呢，则有他的担心，他害怕再次受到感情的伤害。我们的性爱每次都非常美好，每次性爱之后我都有激情给他重新描述我们的之间的性爱，给他写email,好像这样的方式可以继续延长享乐，延长和他在一起的时间，我需要倾诉，我把我的感情融合在对情欲的倾诉里，因为你对他倾诉感情你是赤裸而危险的，而你对他倾诉情欲却是安全的。我们闹别扭，我要求自己沉得住气，每次总是他来主动找我，两个人之间有相处模式，这样你就确定了你的位置。我很想念他却不能告诉他，我不知道他是否想念我，他为什么对我忠实又和我保持距离，这样的状态他要持续多久？一月份我们见面次数增加了，几乎每个星期一次，就像他担心的那样我们的感情也在加温，二月份他开始人为地保持距离，我曾经建议和他见面，但是他推说工作很忙再联系，他在观察我，看我们如果不见面我是什么反应，其后又是尴尬的情人节，二月份我们一次也没有见面，我可以向一个男人提议一次见面，但是不会第二次。我一退，他隔了一段时间看看没有反应，又觉得很安全了，又开始来主动找我，但是这一次他不知道我什么反应。我的沉默让他感到又安全又担忧，安全的是我和他之间还有空间，担忧的是他是否因此会失去我。我的沉默后面还有根更深的一个复仇，我其实介意呢，我要求杰夫见面，他推脱我，让我觉得难堪，我用另外一个男人取代了他的情人位置，从某种意义上，我和杰夫扯平了。

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