星期五上午我即开始在盘算如何见面，我想让他来巴黎，就找了他晚回我信息的借口开始盘算信息的内容。我在信息里说，“很遗憾你没有当天回复我的信息，我差点为自己安排了另外一个约会（他以为我在那里傻等他的确定吗？其实既是是，也要先占据气势。）我惩罚你来巴黎谢罪，我订了个餐馆，如果你表现好，我或许会允许你在我的试衣间里为我“按摩”。”但是你想都想不到，我还没有发这个信息就收到一个杰夫来的手机信息他说很抱歉晚上正好有个会议要到19点半，问我是否可以自己直接坐地铁去他那里。我一看就后悔没有在他的信息之前先发我的信息，他不想来接我，想偷懒，还想见我，我心里就来气了，我也没有别的办法，赶着把我那个信息发给了他，这样就造成几乎是同时发的这两个信息的假象，我心里想这下好了，我点燃了烽火台，开战了。在后来的三个小时里，我们都保持沉默，但是我在心里开始编好我的借口。五点多的时候，杰夫来电话了，我想这个时候应该先下手为强，就说我刚给你发了信息就看到你的了，他一听就说，你是说是你先发的，我说对阿。其实我在撒谎，两个信息在手机上是有记录的，我的那个比他的晚一分钟，但是杰夫不揭穿我。我继续得势地说，几乎是高声嚷着说了，我今天有个客人上午打电话来说她下班后要来店里拿预定的衣服，也许是七点半，也许是八点，我不能离开店呢。我好像听见杰夫在那边说着什么，但是那个时候我只有一个念头，要压住杰夫，继续任性地说着我的借口，说我得固定客人如何重要，我不能失去他们的信任。等等。杰夫听了半信半疑，但是他没有什么余地 ，只好顺着我说你还得等他们呢，对固定客人很重要，他在那边组织词汇，他说得很慢，我不再说话了，听他的反应。他顺着他的那个信息的内容艰难地说，“我有个会议要到七点半结束，等我出来八点了，再要三刻钟到你那里，还塞车，我到时候就很累了。”我什么都不说，他听不到我的口气就说要不我们下个星期见面？我一听就冒火了，下个星期晚上你也有会议吗？他连连说没有没有，我的口气还是很是硬邦邦地，那你下个星期来巴黎好了。我们好像还聊了点别的什么，他的房子出售的事情，我的别的什么，但是大家都心不在焉，因为今天晚上这个冷战了那么久的约会被我们两个人自己搅浑了，想再弥补也不可能了，为了面子我们都不愿意让步，说破的话就像断线的风筝收不回来了，我的心里有说不出的沮丧，但是我的嘴上还是保持灿烂。那天晚上我很早就上床睡觉了，我不愿意去想，但是我还是忍不住地想到，本来我是应该躺在杰夫的怀抱里。这种沮丧的心情笼罩了整个周末，但是即使这样我也在想难道只有我一个人沮丧吗？如果他想见我，为什么他不可以多跑点路呢？尤其是到了星期天晚上的时候，想念杰夫就变成了一种渴望，我觉得我星期一一定的做点什么。

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