当我驱车回家的路上，我一直在头脑中纠结着，这样的纠结让我自己痛苦不堪，我是个讨厌繁琐崇尚简单的人，但是这样的纠结让我自己认为自己复杂而情绪化，这不是我想要的我自己。

我突然想念起她，虽然不知她在何处，我拿出手机，给她打了电话。

旧的号码。。。。没有人接。

新的号码。。。。依然没有人接。

我瞥了一眼车上的时间，晚上9点10分。

我把手机扔在副驾驶上。

西外大街上车水马龙，我能看见德宝饭店的霓虹灯打在我车里，我从反光镜里看见我自己狰狞扭曲的脸。

回到家，我急于脱去我自己的衣服——这附着外身的衣服仿佛一个粘结自己痛苦的根结。

我他妈到底是怎么了，为什么竟然如此地烦恼。

我自己明白，这源于我对于过去的恐惧。其实我实在不乐意追溯我自己的过往，我曾经说过，回忆对于我自己来说是一件奢侈的东西，是因为我知道，我的现实无法同过去相比——虽然我无比清楚的是，我得到的更多，失去的更少。这样的患得患失让我自己都觉得自己是在装丫挺。我一直告诫自己说要知足常乐，但是，我却经常沦陷于对自己现实与过往差距的无限感叹之中，有些人称之为细腻，而我宁愿称之为：傻逼。

我最为傻逼的一件心事就源自于对于手机的不信任，具体的事例我实在不愿意回忆，我愿意袒露的是：2008年我曾经被一个朋友做过一个测试，问我最为让我痛苦的一句话是什么，我想都没想，回答说：“对不起，您拨打的电话已关机。”

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