医院没有变，科室也没有变，只有我变了。从踏进医院大门的那一刻起，我就莫名的异常紧张起来，怕见到他，特别怕，以至于有些后悔不该回来。这是我之前做决定时没有料到的。也就是从那一刻起，我又走向了另一个极端，我不择手段的回避他：如果听说他今天来这边，如果门敞开着，如果我坐在办公室里，我从不抬头看任何地方一眼；走廊里，远远听到他的声音，我一概绕道规避，我可以憋着不出去上厕所，我可以饿着不到科里餐厅吃饭；开大会我永远坐在门后角落里低头装作记笔记，会开完我第一个奔出门去……

我自己也不知道我这是怎么回事，我的头脑总是做不了我行为的主。也许这还是一种任性？

可以说我就是为了他回来的，也可以说为了这一天我不知熬了多少不眠之夜，可，一旦真的再次踏上他的领地，我才意识到——回不去了，心情回不去了；状态回不去了；连傻气和愚蠢都回不去了。

现在回想起那段时间，只有一个形容：度日如鼠。在可能狭路相逢的任何路段我都会抱头鼠窜。我低调得只知道一心闷头工作，老实到近乎自虐。也因此，这次大家对我的反响出奇的好，可我心里已经开始慢慢冷麻，我有窒息的感觉，比遭打击时还要悲伤。于是，我决定，我又决定，在我回来两个月时，我第二次提出了“辞职”。这次我和科秘提前打了招呼，要他们和学院协商，找人接替我的工作。

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