除夕之夜，有点控制不住自己的玩了伤感，给他打完电话，没有打通，突然有了想去我和他常去的公园的念头，我想也许一会就会打通，我就在公园等着他，于是穿上衣服，带着他去年送我的手套，撑了把伞，穿了双高跟鞋就这样冒着小雨出门了，在这个小城市里大家都或许在家里吃年夜饭，马路上三三两两的行人，我走了那条我和他走了无数遍的小路，放佛看到了曾经的我和他，夏日楼梯口偷偷的亲吻，会好好的跳上他宽厚的背上，撒着娇让他背着我走，还有在这条路上牵着手的我和他，小拇指勾着，以为勾到了天长地久，幸福美满，耳边的炮竹声，噼里啪啦，烟花声，砰，砰，我立在那里看着烟花，手机握在手里，生怕自己会漏接了他的一个电话，仰着头，烟花绚丽的天空中绽放，散落的火花，星星点点，直至消失殆尽，越是这样的热闹越是显得我的孤独，一个人撑着伞继续往前走，不知不觉走到了我和他常去的湖边，冬天的公园，花草树木都飘落凋零，我站在湖边撑着伞，寒风吹在脸上，冰冷而刺骨，想起了我和他在这个湖边度过的春夏秋冬，想起前年的冬天，站在这里，因为好冷，他把他的外套打开，让我躲进他的怀里，温暖的感觉，想起春天的时候站在这里一起晒着太阳，迎面拂来的是和煦的春风，不像今天这么的凄凉，想起夏天的时候一起站在这里喂的蚊子。想起了上次分手就是在这里和好的，那个时候他一把拥我入他的怀中，一个吻就让我重蹈覆辙，因为我的舍不得，所以我才会这样患得患失的难过。想起在这里的拥抱，很喜欢他从后面抱着我的感觉，一起站在湖边聊聊过去，谈谈未来。望着对面的江景，眼前是斑驳的树叶或倒影出温暖的阳光，或映现着伫立的柔和的路灯，站在那里我的眼眶湿润了，然后我告诉自己不准哭，今天过年，不能让自己哭。。在那里站了半个小时，感觉自己的耳朵快被这个残忍的风给冰冻了，给他打了个电话，依然没有接，我站在那里的时候想了很多很多，我在想如果他来了，我会给他说，沉默是我们对彼此最好的祝福，不管你以后升职加薪，还是娶妻生子都不要和我说，我现在还是没有办法平静的面对你。于是我又继续走着那天婉约蔓延的小路，亭子里的一对情侣嬉笑声传来，咳。他们在放烟火呢，我在想，来年的这个时候他们还会相约一起放烟花吗？几年以后他们还会记得当年对彼此许下的誓言吗？本想走到我和他第一次接吻的地方看看，那里有人，我就站在远处望了望，好像突然之间想通了一些事，8个月了，已经8个月了，这个时间都快追上我和他在一起的时间了，为什么是我一个人紧紧抓着这些回忆不肯放走，我不肯放记忆中的他走，我在用着自己的方式试着让这些记忆变得岑长，丰富，很多时候别人也许不能理解我的想法，为什么分手还要见面，是因为我知道以后我一定会爱上别人，我不知道我还能让他在我心里住多久，只希望在我还爱着他的时候让回忆变的多一些，我乐在其中的沉浸在自己编织的谎言中，痛并快乐着，但是我发现痛比乐多的多的时候，自己的这种心理被击碎。。我确实想改变了，我确实不想再活在过去了，所以走在回家的路上心情好了很多，想着回家看春晚，于是，一边上网，一边看着春晚，一边吃着零食，发现其实生活不过如此，他已经从我的生活消失很久，不知道我和他的故事还有没有后续，只知道今晚的我莫名其妙的给自己找孤单感，还有一个小时不到，真正的2012来了，马上24岁了，希望新的一年过上自己的生活，走上自己想走的路。

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